Eu sou adepta da navegação à toa na internet. Têm dias que me acho capaz de esquecer da vida e ficar pulando de janela em janela só pra ver onde vou parar. É um hábito péssimo para uma escritora que precisa de mínima distração e máxima concentração, mas comparo esse momento com a zapeada masculina e sem destino no ensebado controle remoto.
Ontem, em meio a uma pesquisa, nem reparei que estava com dezenas de janelas escancaradas; tinha desde faça-você-mesma-uma-maquiagem-incrível-para-festa até yoga para iniciantes, site de notícias e redes sociais. Numa dessas janelas, encontrei a expressão pênis à paisana. Eu caí na gargalhada, acabei lendo o texto todo e me divertindo mais ainda. O tal pênis à paisana nada mais é do que aquele seu amigo para quem você faz confidências, chora as pitangas e o mantém ad aeternum de molho na broxante friendzone – o limbo onde as amizades entre homens e mulheres são possíveis e fofas, e a palavra tesão está terminantemente varrida do mapa; friendzone é um lugarzinho supostamente seguro para namoradas e namorados ciumentos, segundo dizem os especialistas no assunto. Usei o “supostamente” porque já vi bebedeiras alucinadas resgatarem uma pobre alma da margem e torná-lo o coringa do jogo. Um beijo bom, uma noite divertidíssima e, voilá! Pode acontecer, por que não? Se não quiser pagar pra ver, aconselho fugir dos shots de tequila como o Drácula foge do sol.
Tenho amigos que moram na friendzone, claro! E que talvez jamais ocupem outro lugar. Talvez… Seria muita “falta de sacanagem” condenar alguém a passar a eternidade nesse limbo asséptico, estéril e torturante chamado zona de amizade. É claro que existem homens interessantíssimos, mas que não despertam nem vontade de tirar as meias, ainda que pareça uma frase bastante contraditória. A conversa é legal, parece há afinidades mil, mas nem sinal daquela faísca eletrizante que leva o pensamento a lugares deliciosos, entende?
Com as mulheres funciona muito bem esse papo de friendzone, a gente adora dizer que fulano é “só amigo” (mesmo que o pobre arraste um vagão por nós). Entretanto, para os homens, o lance parece ser muito diferente, não existe essa de amiguinho da namorada deles – acredita-se que absolutamente todos os homens héteros da face da Terra só têm um objetivo na vida: levar uma mulher pra cama. Quantos admitiriam que pensam em sexo quando estão com aquela amigaça que é um pecado capital de tão gostosa/atraente/sexy? Alguém se manifestou?
O que fazer quando você já adquiriu usucapião dessa areia movediça e tem até carteirinha de sócio-atleta da friendzone? Não faço a menor ideia. É meio melancólico, mas é uma cilada real e comum. Você, amigão, por mais que lute, não sai dali, se debate como um afogado enquanto acumula títulos invejáveis, tais como: melhor amigo do ano, melhor amigo do ano outra vez, melhor amigo novamente, melhor entre os melhores amigos, e a sequência parece infindável e desesperadora. Se você se tornou um pênis à paisana, talvez seja a hora de ampliar o seu círculo de amigas/possibilidades. Tal cargo não merece ser vitalício. Se ela/ele não quer, tem quem queira.
